Mi cerebro me la juega constantemente y no se actualiza

Negación al cambio de locación 

La nueva escena le incómoda

Por más razones que le dé para Quererlo

Apreciarlo

Disfrutarlo y

Entenderlo

Vuelve recurrente a ese estado caluroso, lejano y peligroso

Lo peor y más turbulento es que en venganza a mis decisiones sin preguntar. No me deja dormir más de 5 horas seguidas es como su juego de tortura y préstamo. 

Me das más tiempo de vida para recordarme mis errores. 

Que agotador por dios bendito me quiero bajar ya del coche. Irme a pie como decimos algunos todavía. 

Andando que me encanta y me separa de horrores y terrores. 

Ser ser ser y no creer en nada

 Hay días que son el peso entero del mundo sobre palabras absurdas como tristeza y nostalgia

Como tengo que estar de mal de la cabeza, para pensar o solo sentir que me puedo permitir esas emociones

Si tu lo tienes todo sin derecho a quejas, pero esa sensación de no ser

De ser el vacío y la nada

Insuficiente persona o cosa

El pesar es que me veo sin ser nada concreto y me imagino ante el mundo como cualquier cosa dispersa e indescifrable, recuerdo de dos personajes que dicen no saber definirme. 

Y es incómodo, sí , ni es por piezas, colores, tamaños o formas. Mi propia mente es un rompecabezas, que al conseguir encajar la última pieza, recuerda que desde un principio no es lo que quería.

Por eso lo rompo todo, lo desprecio, me olvidó de que soy algo, aunque sea a medias y me voy alejando del todo. 

Saltamos?

 Por el momento siento que me quiero saltar todas las cercas y las reglas también.

Espero que no tengas problema con eso, estoy fuera de lo común y sumergida en lo que pienso y creo.

 Como si fuera poco dicen que sueño en exceso.

Que reniego de todo y pienso, todo lo cuestiono, lo desarmo y hago un laberinto de preguntas sin respuesta.

Molesta mi manera de ser, de sentir, de sufrir y gozar.

Puedo estar atada a todo y nada, sin mentiras, sin excusas, suelo ser fria, pero estar siempre, estar siempre de mas para quien no lo desea así.

Que difícil, que duro estar sembrado en el desierto, bajo lunas brillantes que ciegan mi virtud.

Que difícil, que duro es no saber reconocer lo bueno, porque el mal me ha bañado tantos días seguidos, que no recuerdo la pureza del cariño y la compañía sincera.

Y rodeada de tantas flores y y retoños de árboles que han podido serlo todo, yo me siento en el desierto mas inhóspito y olvidado, nadie entre la gente.

Sin deseos de ser vista, oculta en los creditos de una película sin final. 

Creo que el director se olvidó de mi, de vez en cuando retoma el guión y le da un giro inesperado.

Sobre días de aburrimiento

 Pensar y repensar el despropósito primario,

Pero cuanta satisfacción absurda e infinita genera a una mente inquieta y curiosa.

Es una adicción cuestionar lo que han dicho los antiguos

Y redefinido nuestros iguales,

Repensadores modernos,

Consumidos por lo simple de la vida en el estado de bienestar.

Esta plenitud que tomamos por normal no es mas que la máxima simplificación de nuestra existencia, que de por sí es sencilla, los encargados de complicarla somos nosotros mismos, dadas las circunstancias de no poder hacer nada más interesante que Jodernos. 

8 de julio y la decepción de otro

 Todas las personas que he admirado se han desvanecido en el velo de la normalidad con vidas cosificadas y repetitivas, dirigidas por las leyes y lo correcto. Es decir, han hecho lo que estaba en el guión universal mas temprano que tarde se desdibujaron para mi, y los que han quedado siendo se han quitado la vida en su juventud o han vivido pocos años en una desdicha sin medida.

Entonces me pregunto, será que mi destino es esa vida de libreto con amores conformistas y responsabilidades ajenas a mi voluntad real.

La tristeza me invade solo con imaginarlo porque eso sería para mi romper mi libertad y derrotarme ante la vida. Claramente la existencia carece de sentido y razón, pero si el motivo es la perfección, amor, paz y aprendizaje, solo me queda ser fuerte y paciente, esperar el momento para cada cosa y disfrutar el tiempo de ahora. 

26 de julio Otra vez y otra vez

 No sabia yo que se podía ser y deshacer tantas veces la misma persona, construir un ser nuevo a partir de casi nada, para adaptarse y sobrevivir, no es por gusto ni disgusto, solo significa instinto e inteligencia, por eso somos los que llegan mas allá y consiguen ser recordados, por nobles mas que por bandidos o inventores de pensamientos y cosas que ayudaron al mundo a ser mejor. 

Y sí me subo mucho más alla de lo que creían posible, pues para bien y parte de este cambio es. 

No me arrepiento de la soberbia y la avaricia, me hacen mejor yo y te hacen mejor a ti, porque mi sentimiento y anhelo del bien es colectivo, el egoísmo es el mayor enemigo y lo enfrento todos los días con mucha paciencia y temperamento, asi que buenas noches y hasta otro día de juzgarme sin saber que fui y vine cuando vos solo llorabas por lo que querías y no sabías. 

Cosas chimbas

 No pasa nada interesante, es una advertencia de la vida adulta que nadie te da, claro "nobody said it was easy", pero aburrido, no dijeron que llegaría a estos niveles

Si no es por mis constantes planes improvisados, ideas locas y atrevimientos o falta de miedo a lo nuevo, estaría sumida por completo en los tiempos modernos.

Conservo esa capacidad de fascinarme o sorprenderme con el color de una flor o una historia nueva, pero hay cosas que simplemente ya no están, la confianza en el otro, el respeto por quien no lo merece y el amor incondicional.